求婚要单膝跪地？来，给你个双膝的…

写在前面：万爱家的粉丝都是情侣，我们经营着世界上第二浪漫的事业（第一名应该让给婚姻顾问），所以小编也一直想给大家提供一些特别的东西。《食色性也》就是这样一个频道，它就在那里，不发消息也不推送，等你翻阅时又总能看到一些有趣的内容。之所以叫“食色性也”，是因为我们同这句话一样，只想提供美好的东西。希望即使你处在悲伤孤独的负面情绪中，依然能从这里找到一点温暖。


十年前，我高一，懵懵懂懂的为了认识一个男生，以及得到他的关注，我报名跑了三千五百米。结果在赛场上，因为长久缺乏锻炼，我这个小胖子在七圈半处因为体力不支，晕倒了。本来还想着能男神在这个时候恰时出现，我被公主抱，然后幸福地开展一段浪漫的恋情……

然而，事实是，晕倒以后，男神确实出现了，他是救护队的，当时他瞅了我一眼，无奈地摇摇头，大手一挥对着后面的几个兄弟说：“哎！哥儿几个快过来！又晕倒一个！”然后，就看见操场上有四个男生，一人提着我的一条腿或者一只胳膊抬着我，横穿过操场，像拉着一头死猪一样，一边抬，他们还喘着粗气抱怨道：“这么沉，难怪跑不快……”额……全然没有了浪漫的想象。好在，我们俩有了一个认识的机会，并且最后，我爱上了跑步，而且这个男神成了我男朋友。

男朋友是个地地道道的攻城狮，死宅，爱打游戏。那天运动场撞见他，完全是因为他被室友生拉硬拽的，根本没出自于自愿。我前些天跟他开玩笑说，当年我为了认识你那么拼，穿双帆布鞋就狂奔，跑到脚趾甲瘀血还晕倒了。谁知道，你根本不爱运动，真是白瞎了我的那番努力了。所以，像你这不咋运动的，等你能跑三万五千米的时候，我就嫁给你。

我一直特别奇怪一个问题，求婚为什么要跪？而且还是单膝？

每当谈到这个问题的时候，男朋友童鞋就会直言他那个神奇的脑洞说：“那当然啦！双膝跪地的那叫上坟……”

额……

在我的脑海里，求婚这种仪式最有用的一环根本不是跪地说“我爱你”，与其跪一跪，不如让他做个承诺，以后在你做家务的时候不会懒洋洋的窝在沙发看电视，在你跟他聊天的时候他能认真听你讲话，在你为孩子闹的筋疲力尽鸡飞狗跳的时候他不会只是两眼发直的盯着电脑，在你们结婚几年后日渐平淡他不会无视你的辛劳和付出跑去在社交软件里当一个“寂寞大叔”……男人啊，都是不可信的。浪漫都是来骗人的，所以根本不期待。

然而，有一天……一个平常的夏日，外面烈日炎炎。

当我回到家，发现家里的WiFi怎么也登不上去，随后仔细一看才发现，WiFi的名字被改成了Will you marry me~~我就立即理解了，接下来要发生什么。

输入“yes， I do”的一瞬间，手机上线。这时，正在家宅着打游戏的他，突然从椅子上站了起来，完了之后他拿着戒指过来了！

我当时直接喊了出来：“这是要求婚吗？”

“对呀！老婆你真聪明！”

“卧槽这求婚也太特么家常随意了，我可不要答应。”

“那你说咋办？”

“至少不该有玫瑰花啊蜡烛啊什么的嘛？！你可不可以浪漫一点！！！”

“喔！就是啊！我说怎么总感觉缺点什么呢~~老婆你等着，这个婚我明天再求吧！”

额……

你们见过这么随意的吗？！婚求一半了，突然想起形式不对，就改明天了。啊啊啊啊啊！真是败给他了。

第二天，他神神秘秘地说：“老婆啊，今天的求婚我已经安排好了，包你满意！你记得，等我出门十分钟后，你再出门，咱们去财茂新都汇的万爱回合哈~~”

出门的时候，他又探出头来，对我说：“我走啦，老婆，一会儿见！你走慢一点，一定不能走到我前头，不然就不惊喜了~~”

我哭笑不得，简单收拾了一下，就出了门。

到了万爱情侣酒店门口，我还特意在附近的商场喝了杯咖啡，才进去的。依照他平时那个磨叽劲儿，我真怕他走错路。

到了约定的房间门口，我推开门，发现里面摆着满地的蜡烛和玫瑰花瓣，最前面还用烛台拼成了心形，里面写着“嫁给我”三个字。

正当我沉浸在浪漫和感动当中时，他拿着戒指朝我走来，然后，他，仿佛膝盖中了一箭，扑通一声，双膝着地，跪在了我的面前。

我的心理活动是：卧槽，这是什么鬼，明明是要单膝跪地啊。

他把戒指拿出来说：老婆嫁给我吧。

我说：你姿势不对啊，我不嫁，你这个人太随便了。

然！后！他！哭！了！

眼泪哗哗地流下来，并且，抱住了我的大腿说，老婆我好爱你，嫁给我吧，快答应我吧。

我心理活动：妈呀，别人求婚都是女生惊喜得落泪，你特么自己在那里哭什么哭啊！

但是郁闷就郁闷在，我居然说出口的是：好啦好啦知道了，你起来吧。

他把戒指给我戴上，破涕为笑。

……

哎，真是没救了！

你个傻小子，毁了我对求婚的所有幻想！真的来了个双膝跪地的！

所以，我现在能想到的最好的求婚大概是：我们这10年，距离乘以10，感情积累乘以10，我在终点处等大汗淋漓的你。这辈子摊上你，就这样吧！